| *** Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Обустроился, развел хозяйство. Все у него было: еда, питье, но баб не было, и он
соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И
вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее
побежал, разжег костры, начал палить из мушкетов...
и вдруг он увидел, что корабль поплыл
к нему... И Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырек рома, потом
потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье,
трусы...». И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
***
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
***
Навеяно недавними праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона
Крузо.
***
«Секс в пятницу — это хорошо!» — Робинзон Крузо.
***
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
***
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: «Почему?». Еще через полчаса первый отвечает: «А как?»
***
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.
В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
***
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
***
Русалка села на шпагат. Русалка села на шпагат!
***
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!».
***
Браконьер — небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах — ловит рыбу... Вдруг попадается ему прекрасная русалка — молоденькая, вся в слезах, всхлипывает... Браконьер некоторое время рассматривает ее и, скептически потыкав пальцем в живот, спрашивает:
— Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?
***
День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».
***
В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
***
— Ты чего такой веселый?!
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть...
***
Идет мужик по берегу моря, смотрит — навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему:
— Ты кто?
— Я Ихтиандр!
— А че это у тебя за фигня на цепи болтается?
— А это мой талисман — чопик от «Титаника»!
***
Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:
— Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: айсберга не было!
***
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...
***
Плывут революционные матросы на «Авроре». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, «Титаник» называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно.
— Что там произошло? — спрашивает капитан.
— Да приглядел я одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по морде дали, что в корабле дырка образовалась!
***
Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает:
— Собачку не возьмете?..
***
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!
***
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! — тому по физиономии. Китаец:
— За что?!
— За Перл Харбор!
— Но я же китаец!
— Ну, китаец, японец, какая разница?!
Тут китаец встает, бах! — еврею по физиономии.
Еврей:
— За что?!
— За «Титаник»!
— Но ведь то же был айсберг!
— Айсберг, Гольдберг, какая разница?!
***
Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
— Ну что детки, знаете, что это за корабль?
— Да, да!
— Неужели? Ну и что?
— «Титаник»
***
Двое на необитаемом острове.
— Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
***
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказывал лед, но не в таком количестве!
***
— Товарищ Папанин, что на горизонте?
— Корабль.
— Какой?
— «Титаник».
— Дрейфуем навстречу
***
Последние сцены «Титаника»...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
— Чай, кофе, горячие пирожки!!!
***
Вспоминает повар «Титаника»...
— В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот...
***
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий — кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
— Есть!
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...
— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
***
Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
***
При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):
— Ничего-таки особенного в этом не нахожу, — продолжает ожесточенно жестикулировать. — Мы просто разговаривали!
***
Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
— Women and children first!
Никсон:
— Oh, fuck those women and children!
Клинтон (посмотрев на часы):
— Gentlemen, do we have time?
***
Журналист берет интервью у долгожителя:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»...
***
Самая большая трагедия ХХ века — то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
***
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
— Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..
— Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
***
Последний крик с тонущего «Титаника»:
— Выключите на эту Селин Дион!
***
Как корабль назовешь... Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.
По материалам книги "СБОРНИК МОРСКИХ АНЕКДОТОВ И БАЕК" автор Каланов Н.А.
| 
