| ***
— Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! — Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины
в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью, бабуля?
— Моряки!..
***
Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание.
Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли
на смех, когда он привел с собой козу.
— Молчали бы, салаги! — сказал боцман. — Я еще посмотрю на
вас через месяц!
Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один
матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.
— Пиастр, — сказал боцман, — и коза на четверть часа твоя.
Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось
только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему
на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив
команду на палубе, боцман громко спросил:
— Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!
Вперед шагнул матрос:
— Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то
серьезное...
***
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия, встречает друга.
— Ты что такой грустный? — спрашивает друг.
— Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы...
— Да ты не горюй, все останется в тайне — горилла же не говорит.
— Да, не говорит... И не пишет!.. И не звонит!!! Совсем забыл меня!
***
Людоеды
— Земля!.. — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег.
— Мясо!!! — радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.
***
Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых
оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая
кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших
его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал
— но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить
одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на
многое… Но корабль же затонул вчера вечером!!!
***
Двоих выбросило на необитаемый остров.
— Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
— Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все
равно не понимаю...
***
Американские моряки очень долго не могли понять, почему
их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции
все время повторяют фразу «твой кролик написал»
(Your Bunny Wrote)...
Матрос
Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в
воде, и на суше?
— Матросы!
***
Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах...
***
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост
годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
***
Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.
***
Учительница заканчивает диктант:
— «Матрос лежал на гальке и смотрел в
небо...»
Hа следующий день она обращается к
классу:
— Все почему-то написали слово «галька»
с большой буквы, только Вовочка написал правильно.
Вовочка, встань и объясни классу его
ошибку!
— Если бы «галька» была с большой буквы,
— говорит Вовочка, — то матрос не смог бы
смотреть в небо!
***
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят
пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу
ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют,
правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли
еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и
червяка твоего склюем!
***
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая
жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос
залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то
беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не трахаться!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно
видно, чем вы занимаетесь.
Муж (раздраженно):
— Да не трахаемся мы!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не может так казаться!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Хм, действительно, как будто трахаются.
***
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает
отчитывать. Матрос:
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— Морской?
— Сухопутный.
— А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
***
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
***
Аврал на корабле — это как групповой секс в гареме, где мужик всего один — боцман!
***
Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка...
— А у меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас позвоню — дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой — соленый огурец, а в зубах подол!..
— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду — второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!
***
Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
— Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
— А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!
***
В море тонет корабль. Капитан командует матросам:
—Шлюпки на воду!
— Нет шлюпок, боцман пропил.
— Тогда всем надеть спасательные жилеты!
— Нет жилетов. Боцман пропил.
— Черт побери! Где боцман?
— Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.
— А что кричал?
— «Погибать, так с музыкой!»
|
